Lo que te faltaba en este caluroso y acalorado Orgullo Gay madrileño, donde tenías pensado reinar... ahora llega ella, la de la madre que tenía dos dedos corazón para hacer peinetas dobles adornadas de polvo de ladrillo (el que, según las malas lenguas cogió de un montón que había a las puertas de la Radio Televisión Valenciana para atizarle a los colaboradores de Tómbola).
Yurena is here... y ha llegado para quedarse, de verdad.
Sin ganas de recochineo, Leticia con "C" de coño, en el asunto inglés -de ingles para adentro-, aún sigues la primera, pero a la que Maleni, Sonia Monroy o alguna otra divilla del Orgullo que empieza a asomarse decida enseñar sus no recompuestos hímenes para alegría de lesbianas (y lesbianos), lo llevas crudo, mona. Ya han empezado a aparecer las competidoras "físicas, pero centrándonos en el tema musical, la que se llamó Tamara, Ámbar y María del Mar (a la hora de cenar en su casa), simplemente hay que reconocer que en su nueva etapa de "reinona" de las pistas de baile de discotecas de provincias tiene su aquél y hasta es posible que me apropie de algún tema para un vídeo. Lo siento por ti, Leti... otra vez te quedas sin carroza, ni hit para el Orgullo, por mucho YMCA y Village People que quieras fusilar. Yurena (Marimar a mucha honra), viene con un padrino mucho más poderoso que cinco "macho men" del otro lado del charco: Nacho Canut: 100% Fangoria, muy del gusto de Chueca.
Ah, pero ¿YurenaÁmbarTamaraMarimar aún está en pie?
En pie y trabajando, queridos... porque si la Sabater no se rinde, esta mujer ha resucitado del abismo en el que comenzó y con constancia y muchos bolos veraniegos, ha conseguido llegar mucho más lejos que la revirgada examiga de los niños.
Hay que reconocerle el mérito a la señorita Cuena (mira, que rima con Yurena), porque después de aquel desatroso estreno en el ínclito programa de Sardá, con el esperpento del embarazo del no menos ínclito Paco Porras, el supuesto aborto, aquella escena casposa porno con el rematadamente ínclito Arlequín han pasado quince años y muchas cosas...
Empezaste mal, Yurena, pero hay que reconocer que supiste reaccionar, no dejarte morir, abriste un bar, no malo por cierto, fuiste lista (o te fueron lista) y te despegaste de la casposidad que representaban aquellas compañías... y sobre todo, Marimar, permitiste que alguien como Nacho Canut o Carlos Berlanga le dieran un giro de 180º a tu nueva imagen.
Sin duda alguna y para desgracia de nuestra recompuesta Leticia (Leti con "c" de coño). la competencia veraniega es extremadamente dura: Al vídeo de Malena Gracia esta semana le sumamos un acto mediático ininterrumpido desde... ni se sabe: el posado de Ana Obregón. Otra semana que se habla más de otra que del vídeo y el coño de la Sabater,
Ana Victoria García Obregón. Ni más, ni menos. La competencia es dura, sin duda; mediáticamente . la Obregón es una Maestra que puede darle sopas con tirachinas a nuestra revirgada Leticia...
No canta, no baila (habitualmente) y ahora no se le conoce más oficio que "guionista" y, a diferencia de Maleni y de nuestra protagonista, pertenece a un estatus de famoseo muy superior al de estas dos por derecho de su recauchutado pellejo.
Pero el posado, es el posado... tan caspa y "kistch" como los vídeos de la competencia cercana. Una amenaza en toda regla para ocupar los espacios reservados a las famosas clase "Z" como nuestra recosida Leticia.
Lo siento, Leti con "c" de coño... la Obregón te supera en años (más sabe el diablo por viejo que por diablo), puesta en escena y talla de sujetador.
El año que viene, si los hados de los bolos discotequeros por Benidorm y Torremolinos son benevolentes, cómprate relleno para otra talla de sujetador acorde con las de las "enemigas".
La brecha en occidente no la han abierto los millones de productos LG, SAMSUNG o Daewoo, sino un tipo tirando a gordito, una especie de caricatura del líder de Corea del Norte (pero mucho más simpático que el amigo Kim). Ojo, que no le echo la culpa al muchacho, porque había ya pequeños colectivos que sabían de la existencia del K-pop y lo que se mueve a su alrededor... simplemente, PSY fue la ola que rompió un dique que ya tenía fisuras.
A partir de algunas de las canciones del personaje conocido como PSY (Park Jae-San se llama el mozo), parte de la cultura musical surcoreana se ha colado en Europa Occidental.
PSY dio el mazazo, haciéndonos bailar a todos al ritmo de su Gangnam Style y al poco tiempo, empezamos (de una forma más abierta de lo que se hacía) a ver a través de esa televisión mundial que es Youtube a grupos de muchachos y muchachas de ojos rasgados que se plantan delante de una cámara, unos de una forma profesional y otros de forma más amateur, imitando al original y, con frecuencia, superando visualmente el producto del bueno de Park.
Y como todo en Youtube, empiezas viendo una imitación de PSY y al lado derecho, tiras del hilo, ves otro vídeo, otro y luego siete más de ese mismo grupo de imitadores y resulta, oyes, que llevan un tiempo haciendo esto, "fusilando" temas de artistas famosos del extranjero o de sus ídolos K-pop (música pop/rock coreana).
La popularidad de esta especie musical es tal, que importantes discográficas y productoras de Asia (no solo de Corea del Sur) han profesionalizado algunos de esos grupos, que incluso crean tendencias de moda en Japón, China, Corea del Sur y Vietnam principalmente, con amplia presencia también en Tailandia, Filipinas, Singapur y las zonas más orientales de Malasia (las menos islamizadas), llevando a sus componentes a ser auténticos ídolos de masas en esos países.
Poco importa que si la música que coreografían sea o no sea original, en inglés, coreano o esperanto; lo que arrastra es la forma de mostrarla al público mediante sus bailes.
Algunos de los grupos más famosos en este mundo son:
BTS (chicos)
Girls Generation (chicas)
EXO (chicos)
4Minute (chicas)
2pm (chicos)
SISTAR (chicas)
Sara, nuestra Sara, es seguidora de este mundillo poco conocido y le he preguntado, simplemente, por qué le gusta, qué es lo que ve en estos grupos y esta es su respuesta:
"Me gusta el K-pop, sobre todo y ante todo los vídeos. Aparte de la música, los vídeos tienen un factor muy visual, muy extravagante y colorido. En la mayoría de los casos hipnotiza y te atrapa en un mundo paralelo lleno de fantasía. Sus letras mezclan idiomas, alternando inglés y coreano.
También existen las versiones en chino y a pesar de que desconozco el significado [de la letra] en su totalidad, en poco tiempo se me quedan las letras grabadas".
Yo os recomiendo que le eschéis un ojo... o dos, porque de lo poco que he visto, poco hay de baja calidad.
Siempre que leo eso al comienzo de una novela, película o en la crítica, me entra el repelús de las "TV movies" que siempre terminan con una frase tipo: "Fulanito de tal se ha arrepentido de sus crímenes y ahora es pastor metodista en Ancorage, Alaska"
Pero el morbo de que la Federación Rusa hubiese prohibido la proyección de la película en su territorio por "antipatriotismo" pudo más que la terrible sentiencia de los hechos reales y adquirí la novela en formato electrónico.
Los sucesos que se narran en "El niño 44" están basados en una serie de crímenes cometidos en Rostov en los 70, pero el autor traslada la acción a los meses anteriores y posteriores a la muerte de Iosif Stalin, en plena época de la paranoia soviética en la que todo el mundo sospechaba de todo el mundo... unos, porque pensaban que la traición se respiraba en todas las esquinas y otros porque pensaban que eran objeto de una persecución por parte de los poderes del estado.
El protagonista es un miembro de la MGB, antecesora de la KGB, un hombre con "status" social envidiado... y temido.
La negativa de este hombre (Leonid Démionv) a considerar que su esposa forma parte de una falsa trama de agentes internacionales (urdida por un competidor dentro de la policía política), termina por minar la confianza del jefe de ambos en su subordinado, pero al no haber pruebas en contra de la esposa de este hombre, por otra parte héroe condecorado en "la Gran Guerra patriótica". Ambos, en lugar de desterrados a Siberia, son enviados a una población industrial, perdida en los Urales.
Allí, en lugar de trabajar como agente del MGB, como parte de su castigo, Leo Démionov se incorporará a la desprestigiada policía local (milicia) y se encontrará con una serie de crímenes que decide investigar pese a la negativa oficial a establecer un nexo de unión entre ellos.
Curiosamente, la federación rusa prohíbe la película por la presentación que hace de la guerra (que no es para tanto y se trata de una pose política del gobierno de Putin, que no quería remover los fantasmas de los abusos soviéticos contra la población polaca y alemana en 1945), pero las autoridades rusas no ven "pecado" en el clima de tensión permanente que la novela hace patente a lo largo de las páginas de la misma. Ser sospechoso de crímenes contra el Estado o sospechar de todos por lo mismo: la Paranoia como forma de vida habitual en el invierno de 1953, en las hambrunas de principios de los 30 que llevaron en numerosos casos a que la población recurriera al canibalismo, a que decenas de miles de personas fueran arrancadas de sus hogares para llevarlas a las ciudades industriales en el centro de la Rusia Soviética, con una alternativa... que el tren no se detuviese en esas ciudades y continuase hacia Kolyma... hacia Siberia.
Veremos cómo el autómata de la MGB va dando paso a un hombre con sentimientos... especialmente con un gran sentimiento de la Justicia, a medida que se aleja de la policía política y se acerca más a los problemas reales de la gente de a pie, en especial cuando se trata de crímenes cometidos contra niños.
Bien escrita (y traducida), la novela destila agobio en casi todas sus páginas y la trama y desenlace, aunque tratada mil y un millón de veces en otras novelas, se hace atractiva por lo inusual de sus personajes.
A Leticia Sabater le ha salido una competidora, un grano en la parte interior del coño con el que va a tener que lidiar y arriesgar el sello recién reconstituido para que su hit veraniego no sea engullido por el olvido en favor de su nueva enemiga en el plano artístico.
¿Y por qué digo esto?
Porque la contrincante no es otro personajillo que Malena Gracia, que sin descollar mucho más que la Sabater en el proceloso piélago de la famosería cañí de bajo perfil, por físico, voz y simpatía está a un par de años luz (de ida y vuelta) por encima de la examiga de los niños.
Malena tiene un nuevo videoclip, que dentro de la categoría en la que compite con su encarnizada y revirgada contrincante, queda mejor en pantalla que la versión cutre de los Village People de la Sabater.
Malena, antes de ser carnaza para J. J. Vázquez y quizá más para su desgracia que para su gloria fue aspirante seria a cantante de copla y canción española. Se presentó a varios concursos en los 80 y tempranos 90, pero fracasó... Ahí comenzó una caída cuesta abajo que luego la pendiente se hizo más aguda, con una caída estrepitosa al final de la rampa... caída de la que se recuperó, pero entre el batacazo y el lento e imperdonable paso del tiempo, Malena no es lo que era.
Arancha Bonete
Participó en programas serios hasta que, por azares del destino llegó a la portada (y algunas páginas interiores) de Play Boy España y hasta fue chica Play Boy de Europa.
Disfrutó de las mieles que da ser la española play boy más reconocida hasta que una fresca, lozana y mejor teñida Arancha Bonete le quitó el privilegio...
Malena se esforzó en serio por labrarse una carrera, tanto cinematográfica como televisiva, sin importarle mostrar "cuero" para apoyar sus pasos por el mundo mediático.
Participó en las películas "El aullido del diablo" (Paul Naschy 1987) "Átame" (Pedro Almodóvar 1990), "Atasco en la Nacional" (Josetxo San Mateo 2007) y "la Ponipochi, una chica cuasi perfecta" (Ivan G. Anderson, 2009); siempre haciendo pequeños papeles de relleno.
Su paso por la televisión "seria" no fue mucho más extenso y su mejor trabajo fue, en los 90, como presentadora del canal Play boy TV para España y América Latina
Apareció en algún capítulo suelto de series televisivas y a partir de ahí, a medida que su fama decrecía, las ofertas televisivas se redujeron a apariciones en programas de la prensa rosa, programas de madrugada (concursos de mucho engaño y pocos premios).
Almudena (Malena) Gracia sufrió su calvario personal en 2004, cuando se vio envuelta en una trama de prostitución de lujo, algo que ella confesó (estamos esperando que muchas otras tengan los arrestos que ella tuvo para contarlo, porque no estaba sola en aquello).
A partir de ahí, como la Sabater, sin asomarse pero sin caerse de a ola, ella ha estado ahí...
No creo que sea una canción para subirse al trono de la Reina del Verano, pero seguro que se asegura un puestecito en una carroza en el desfile del Orgullo Gay de este verano, que dicho sea sin dobleces ni mala intención, estar ahí es un pedestal de prestigio sano (que se lo digan a Alaska, reina indiscutible de la comunidad gay de este país).
Mil y un millón de veces hemos oído o utilizado esta frase... ¿Pero sabemos de dónde procede?
Hay dos teorías, de las cuales la que más me gusta (y cuadra) es que tiene su origen en los tratados comerciales entre Suecia y España en el Siglo XVIII (como la política es muy aburrida sólo decir que en esos años teníamos mucho comercio con los suecos, sólo por dar por culo a los ingleses).
Pues bien, en el marco de estos tratados y la pila de barcos suecos que atracaban en los puertos del norte de España, los marineros suecos eran totalmente desconocedores de nuestra lengua, tan extraña a sus oídos como la suya a los nuestros y como buenos marineros, bebían como cosacos (de los que ni un 5% vieron el mar en sus azarosas vidas por la Estepa).
Y un marinero en tierra bebe mucho y gasta poco, por lo que cuando el tabernero les reclamaba el dinero por lo consumido, se hacían los suecos cosa mala... vamos, que lo bordaban. Como si fueran del mismo Upsala.
Estos Suecos del siglo XVIII han pasado de puntillas por el acervo popular español, hasta tal punto de que cuando José Luis López Vázquez y Alfredo Landa pusieron de moda a las Suecas de Benidorm y Torremolinos (otro éxito comercial español: sol a cambio de bikinis) fijo que más de uno tuvo que desempolvar las enciclopedias de Geografía de las bibliotecas para saber de dónde venían esas rubias de grandes pechos y sonrisa abierta. (mejor no preguntemos hoy, porque se nos caería el alma a Marruecos si preguntásemos a un chaval si sabe colocar Suecia en un mapa mudo)
¿Y qué sabemos de Suecia, aparte de que hace un frío pasmoso y que la humedad en invierno llena un vaso en una noche?
La primera cosa que se nos viene a la cabeza si pensamos en sueco es: Ikea.
Es evidente que Ikea es un referente muy importante a la hora de establecer una lista de productos "made in Sweden".
Aparte de los chistes fáciles sobre la calidad y el formato de los productos Ikea, se nos han colado, valga la redundancia, hasta la cocina.
Haciendo memoria, en mi casa tengo cubertería, vasos, dos armarios, una cama plegable, alfombras,
cortina de baño, lámparas y una pecera, todo adquirido bajo los rimbombantes nombres con los que Ikea etiqueta sus productos.
Luego, a bastante distancia y perdido más en la memoria de los más mayores, tenemos a ABBA, el cuarteto sueco de los setenta y ochenta que arrasó en Eurovisión (cuando el festival era algo "serio") o en aquél enternecedor anuncio para concienciarnos del hambre en Etiopía.
Más allá de esto... ¿qué más conocemos de Suecia en nuestra vida coticiana del sur de Europa?
Millenium... esa trilogía de novela negra (con sus correspondientes películas en versiones sueca y norteamericana o incluso una serie de televisión)
Millenium ha abierto una puertecita al país escandinavo que, la verdad, no sé si es más perjudicial que beneficiosa... porque tal y comoStieg Larsson presenta sus personajes, te dan pocas ganas de visitar Hedestad y cualquiera puede pensar que los suecos se alimentan de pan pizza y café, dejando sus afamadas albóndigas suecas para vendérnoslas a los españoles en el Ikea de Vallecas.
Ojo, que yo me declaro fan incondicional de Millenium, "relector" de las novelas en numerosas ocasiones.
Y ya...
Bueno, dentro de mi acervo personal puedo meter a un escritor llamado Jan Guillou, escritor de una trilogía de libros (entre otros) de ficción sobre el origen de "El reino de los Svear": Sverige (Suecia en sueco), una trilogía de libros que, personajes ficticios aparte, explica muy bien el origen del país nórdico
Y por último, aunque sea un poco de rebote y circunscrito a la labor de colaboración que realizo con una empresa de videojuegos relacionados con el mundo militar, he tenido conocimiento de un grupo de música un tanto peculiar: Sabaton (que se puede traducir por "Escarpe" -la parte de la armadura medieval que protegía el empeine del pie y con la que las patadas en los testículos tenían que ser épicas-)
Claro, que para terminar con este tema, no podría ser de otra manera que con la tripa llena:
Albóndigas suecas como las de Ikea
Servings: 4
Time: 45 min
Difficulty: media Print
Ingredientes:
500 gr. de carne picada de ternera
1/2 cebolla
La miga de media barra de pan
125 ml. de leche
150 gr. de mantequilla
40 gr. de harina
500 ml. de caldo de carne o “Caldo de puchero” de Aneto Natural
50 ml. de nata para cocinar
1 huevo
1/2 cucharadita de nuez moscada
1 cucharadita de pimienta molida
Sal
Cómo hacer albóndigas suecas como las de Ikea:
Para empezar, rehogamos la cebolla muy picadita en una sartén con un poco de mantequilla hasta que esté blandita. La reservamos.
En un bol ponemos la leche con la miga de pan y lo mezclamos hasta formar una masa.
A ese bol le incorporamos la carne picada, la cebolla que hemos rehogado previamente, el huevo, la media cucharadita de nuez moscada, la pimienta y la sal. Mezclamos todo uniformemente.
A continuación hacemos las albóndigas, cogiendo pequeñas porciones de carne y dándoles forma redondeada con las manos, dos cucharas o como prefiráis.
Cuando estén todas las albóndigas preparadas las freímos en una sartén con mantequilla hasta que estén doradas y las reservamos para después añadir la salsa.
Para la salsa, derretimos 90 gr. de mantequilla en una sartén e incorporamos 40 gr. de harina, mezclamos y dejamos cocer un par de minutos hasta que coja un color marrón clarito. Llegado ese punto vamos añadiendo el caldo de carne removiendo constantemente hasta que quede una salsa homogénea. Dejamos que reduzca 5 minutos e incorporamos la nata.
Añadimos las albóndigas a la salsa y cocemos 15 minutos. Si la salsa espesa demasiado, podemos añadir más caldo de carne.
Mítica película del Oeste, con una no menos mítica banda sonora (escúchala pinchado aquí) a cargo
del Maestro Elmer Berstein, que narra las aventuras de siete mercenarios, contratados por unos campesinos mexicanos para expulsar a unos forajidos que saquean sus cosechas.
Hasta ahí, todo es conocido y reconocido por cualquier persona que encienda un aparato de televisión más de tres veces en un año (pese a que las cadenas generalistas han perdido la costumbre de emitir clásicos de cine que no sean Quo Vadis o Ben Hur en Semana Santa).
Pero la gran cinta de John Sturges, para sorpresa de mucha gente, no es original. Es más, es un "remake" de una película estrenada seis años antes de que United Artists la diese a conocer al mundo.
Más aún, es una versión americanizada de una película extranjera, de una película asiática, de una película japonesa.
La película original (七人の侍 Shichinin no samurai) se tituló en España traduciendo literalmente el título original: Los siete samurais.
El argumento es el mismo en ambos casos, aunque difieren los motivos de los protagonistas para aceptar el trabajo, en el caso de la película original, por dos cuencos de arroz diarios. Los samurais deciden trabajar para los campesinos por motivos éticos, conectados por el honor al Bushido, el código ético que regía la vida de los Samurai.
John Sturges transforma parte de este código en el espíritu aventurero y amante de la libertad que regían, el primero al cow boy del Oeste y el segundo a la política norteamericana de la guerra fría.
Yo no prefiero a una sobre la otra, porque ambas, siendo en esencia lo mismo, son dos productos tan
soberbiamente ejecutados que se convierten en dos obras de culto, cada una en su estilo.
A la impactante fotografía en Cinemascope de Charles Lang se puede contraponer la impecable labor en Blanco y negro de Asakazu Nakai y a la espectacularidad de las escenas de la cinta norteamericana se puede contraponer el hacer de Kurosawa, con su peculiar frma de dirigir y si el duelo final de la película de Sturges está catalogado entre los mejores del Western, la batalla en blanco y Negro, rodada bajo una fuerte lluvia natural de la cinta japonesa las hace entra, a ambas, en todas las listas de las "mejores películas de todos los tiempos".
Vedlas ambas y juzgar vosotros, porque, cinematográficamente hablando, yo no me quedo con ninguna de las dos... por separado. Ambas están en mi estantería de películas originales y ambas sufren ya de bastante desgaste.
Hoy nos mudamos al lado más oscuro de la tecnología: el RADAR de velocidad, en su variante más puñetera, el RADAR de tramo controlado, que no es otra cosa que dos postes, uno dotado con un aparato de detección en su comienzo y otro en su finalización, con un funcionario enanito en su interior que, dotado de lápiz y ábaco, calcula si te has canteado con el pedal del acelerador y has mimado poco el de freno.
El otro día, Silverio nos pasaba una información, supuestamente fiable, de que se han habilitado dos tramos de control de velocidad en la infausta M-30 madrileña.
Y la cosa tenía viso de ser real y cierta, porque los aparatos estuvieron y funcionaron (en pruebas), pero el otro día, que tuve que desplazarme por el eje Este de la citada vía de circunvalación, devenida a Calle en lugar de autovía por gracia de San Alberto (Ruiz-Gallardón), me fijé en que en los lugares supuestos de inicio y fin de tramo, los aparatos no estaban... y me saltó el chispazo de duda (no de Silverio, sino del ayuntamiento) y le rpegunté a mi hermano si sabía algo del particular, ya que me hizo llegar por Whatsapp el mismo mensaje que nos envió Silverio.
"Ah, pues no sé, pero luego te lo miro".
Mi hermano, David, no es funcionario del ayuntamiento, ni nada que se lo parezca, pero recorre a menudo el lateral de la M-30 en su trabajo como repartidor de publicidad y además, tiene un local a medias con un par de personas justo al lado del puente de Ventas y le echó un vistazo detenido al supuesto tramo (si alguien tiene pasiones que incluyen látigo y cuero es posible que le interese el asunto del local).
Nada... no hay tramo en control de velocidad.
Pues sin nada que perder, me busqué el teléfono del departamento de tráfico del ayuntamiento y llamé ayer, 9 de junio de 2015.
Me atendió, amablemente, Cristina, que trabaja allí.
Le dije que tengo un blog (sin especificar más) y le narré por encima el asunto de los radares y que me gustaría aclararlo y me comentó lo siguiente:
Se han hecho pruebas en varios puntos de la M-30, pero el volumen de tráfico, salvo en horas nocturnas, impide el correcto funcionamiento de los equipos, prestados en su día por el departamento de tráfico de la Guardia Civil.
Según esta funcionaria, los equipos que podrían medir la velocidad de un tráfico constante en cinco carriles (tres centrales y dos laterales) y con un mínimo de 30 vehículos por carril/minuto (un coche cada dos segundos), capturar sus matrículas y calcular con precisión la velocidad en un tramo inferior a tres minutos, hoy por hoy, no se fabrican.
Me puso como ejemplo el que funciona en el túnel de Guadarrama, que sólo tiene que atender dos carriles, con picos de un máximo de 20 coches por carril en un minuto y aun así, falla (poco, pero falla).
Eso sí, le pregunté por los nuevos vehículos camuflados y me dijo muy amablemente que en eso no me podía ayudar.
Ignacio Quereda, seleccionador nacional de Fútbol.
¿Pero no habíamos quedado en que no se hablaba de fútbol, ni de religión, etc... en este blog?
Sí, sí, pero... no es de fútbol al uso del que vamos a hablar.
Por primera vez, desde que se hizo el primer mundial de fútbol femenino en 1991, la selección española se clasifica para disputar la fase final.
De todos es sabido que el fútbol femenino apenas disfruta de seguidores en este país, que, literalmente, se para por un "derbi" entre el Real Madrid y el FBC Barcelona.
Vero Boquete, capitana de la Selección y Campeona de
la Champions League con el Frankfurt
Pero lejos de mí polemizar con temas deportivos, que si es una injusticia o tal y Pascual... de lo que se trata hoy es de dar este pequeño toque de atención para que nos sentemos delante del televisor para apoyar a nuestras seleccionadas.
Las chicas han peleado lo suyo para clasificarse y aunque no con la constancia que me hubiese gustado, sí que seguí el año pasado la impecable fase de clasificación que hicieron nuestras guerreras
Supongo que el Mundial Femenino de Fútbol seguirá pasado desapercibido para el 99% de la población, pero es lo que tiene ver a veintidós chicas, sudorosas, correr en pantalón corto.
Datos de interés:
Fase Final del Campeonato del Mundo de Naciones, 2015
País anfitrión: Canadá
Calendario de la primera fase para la selección española:
Martes, 9 junio (hoy) a las 22:00 emitido por TDP
ESPAÑA - COSTA RICA
Sábado, 13 de junio 22:00 emitido por TDP
BRASIL - ESPAÑA
Miércoles, 17 de junio, a la 1:30 (18 de junio en España), emitido también por TDP
A la izquierda, invariablemente a la izquierda, Jorge Javier Vázquez, casaca azul impoluta, charretera de oro que duele al mirarla cuando le da el sol, inhiesto el rictus y bien apretado el paquete en las calzas de lana blanco purísimo, sable en alto, paciente a que el representante de turno, que ejerce de monje franciscano, le pregunta por última vez al invitado/condenado (condenada en este caso) si quiere cambiar sus últimas voluntades.
Un poco más allá de la punta de ese sable en el que el ciego sol se estrella como una llaga de luz que flamea a cada pequeño movimiento, los cuatro granaderos, lastrados bajo el peso de la mochila y el calor que da el morrión de piel de oso, no parecen tan pacientes como el capitán que debe dar la orden de fuego graneado. El dedo del gatillo pica y las bolas de plomo tienen prisa por salir, porque, a diferencia de los fusilamientos de la vida real, demasiado rápidos, un disparo y "Adieu, Matieu", en éste te da tiempo a recargar el mosquete una y otra vez... y recargar rápido, porque igual el de al lado dispara la pregunta que tú acabas de meter en el caño del fusil y te afanas en atacar con la varilla, pendiente de que tu oficial te dirija esa mirada "serena" que se le pone cuando la carnicería es de su agrado... o sea, de audiencia.
El Franciscano representante se marcha y el Director del Circo da la voz de atención. El sable se levanta un poco más y en las calzas de impoluto blanco se alza el otro sable (porque ya se sabe que la audiencia está lista para ver el espectáculo de balas y sangre y eso le alegra el sable al que dirige el pelotón de fusilamiento).
Los Martilletes de los mosquetes se levantan con un sordo "clack" mientras el regidor anima al público a aplaudir hasta que se le atrofien las manos).
Feu!
Tras la escopetada inicial, la condenada parece haber encajado bien los tiros, pero después de la tercera salva se tambalea, aunque no mucho.
Se pierde el orden y el concierto, las balas salen ya hacia puntos distantes al trapo que simula el corazón (aunque esta vez el trapo, se supone, más que el corazón, cubre el coño recompuesto de la "artista") y como la compostura de la condenada parece dura de romper, los granaderos tiran los mosquetes al suelo y pasan a disparar con artillería de 40 libras. La carnicería proseguirá mientras el público ría en el plató, el índice de audiencia siga en los alrededores de "to quisqui" y el sable del oficial (el que no se ve pero se adivina bajo la blanquísima calza de lana) siga en alto.
Ego confiteor: Padawan de la Fuerza por la gracia de los Midiclorianos, pero por otra parte, me gustan las aventuras de la NCC-1701 en sus diferentes viajes y pesares por el espacio, la última frontera.
Hay quien diga: "yo de eso no entiendo" o "paso de la ciencia ficción". Pero no nos engañemos... Star Trek y Star Wars son fenómenos tan universales que traspasan los límites de la galaxia y las más férreas barreras anti ficción del más recalcitrante de los críticos al tema.
Los Universos de George Lucas y de Gene Roddenberry son diametralmente opuestos en su similitud.
Uno, el de Star Wars, narra el inicio y el final de la guerra civil en una Galaxia muy, muy lejana, mientras que el protagonizado por los tripulantes de la Enterprise narra la expansión, en principio pacífica, de los límites de una alianza galáctica en la que está integrada la Tierra y que tropieza con sus "vecinos" de otras "naciones estelares" (Klingons y Romulanos principalmente).
En el plano de personajes, los principales siempre son, invariablemente, seres humanos o como mucho, antropomórficos... aunque los dos auténticos centros de los universos "trekki" y "Jedi" son dos personajes que no son humanos: Yoda y el Señor Spock.
¿Qué los convierte en símbolo de ambos (y a veces enfrentados) mundos?
Yoda es el eje en torno al que giran los caballeros Jedi y la Fuerza, alma de la (por ahora) heptalogía galáctica.
Maestro de los caballeros Jedi, presidente del Consejo (Gran Maestre si lo trasladamos a las Órdenes de Caballeros tradicionales), de Yoda nos engancha su aspecto de anciano medio turulato -en la antigua trilogía- y su curiosa forma de hablar, cambiando el orden en las frases, de las que un ramillete ha pasado de friki en friki hasta convertirse en virales.
No obstante, de este personaje me quedo con la siguiente cita:
-"La guerra no le hace a uno poderoso".
Spock, en cambio, no aparece como un gran líder, de hecho es el Oficial Científico de la USS Enterprise (más o menos tercer oficial en la escala de mando en un navío de exploración científica) pero llegó a ser el símbolo de la cosmogonía de Star Trek por su expresión fría, sus razonamientos lógicos extremos, su aspecto "élfico" y sobre todo, por su peculiar saludo (que sé imitar, por cierto)
Pero es en la muerte de ambos personajes donde reside mi predilección por la creación de George Lucas... porque ambos personajes estiran la pata. Uno, Spock, en acto de servicio, sacrificándose él para salvar a sus compañeros, mientras que Yoda muere "de viejo", derrotado y exiliado... Sí, por eso mismo, porque se marcha del mundo sin estridencias, con la naturalidad de que "El día termina y la noche debe comenzar. Así es el orden de las cosas, el orden de la Fuerza"
Además, A Spock lo resucitan "de mala manera" porque en su momento la saga Star Trek quedaba bastante huérfana sin su personaje.
Además, me gusta Star Wars porque es un poco culebrón familiar, con el auge, caída y "resurrección moral" del patriarca, Anakin Skywalker, único personaje que aparece, de momento en todas las películas (junto con R2 D2 y C3 PO).
No obstante, en los últimos tiempos, mis preferencias extraterrestres orbitan en torno a la resurrección de otro mito...
Hablaré de esta otra serie más adelante, pero os adelanto que lo que me engancha de ella (de la serie) es el tratamiento "shakesperiano" de los personajes... que poseen tantas luces como sombras, sean "buenos" o "malos".
Hoy, novedad. Voy a contar un cuento: “Nos dijimos adiós / pasaron los años / volvimos a vernos / una noche de sábado...” (Cómo hablar – Amaral)
Reconozco que aquello me hizo gracia. Justo cuando detenía el coche en la Plaza (una de esas escasas veces que se te aparece la virgen a la hora de aparcar en Cáceres), empezaba a sonar la cancioncita de marras y se me coló un pensamiento acerca de la coincidencia de situaciones. Hacía años que no la veía. Concretamente catorce. Y ese día de septiembre del año 2001, sábado para más señas y a las nueve de la noche, estaba tan nervioso como aquel día en que quedamos a solas por primera vez, en aquel mismo escenario.
Nuestra historia fue breve, tanto como un verano escolar y el olvido, largo. Tanto como catorce años y algunos días.
En todo ese tiempo apenas tuvimos un breve contacto visual, unos minutos en un hospital de Madrid. El resto, dos o tres referencias a través de terceros. Ella tenía una nueva familia y no era cuestión de recordarle lo sucedido aquel tierno verano adolescente.
“Otro país, otra ciudad, otra vida / pero la misma mirada felina...”
No había cambiado ni la ciudadni el país, pero el caso es que aquella noche de sábado, catorce años después, todo era diferente. No era el mismo Cáceres que conocíamos y nuestra vida no era ni parecida a la que teníamos por aquel entonces. Casi se podría decir que habían pasado dos vidas en lugar de media.
Lola, la culpable de que el morbo por verla se saliera de todas las tablas y medidas conocidas, me la había estado vendiendo durante los últimos días como si estuviera en Rebajas. Lo que no sabía es que a mí también me habían vendido como a una camiseta de la temporada anterior.
¿La reconocería? Estaba convencido de que sí. Y allí estaba, en la “Dehesa de Santa María”, sentada en una mesita de la terraza, con un vaso de coca-cola delante y rodeada por dos de sus hermanas, las mellizas y las parejas respectivas de éstas.
¿Me reconocería ella? Pues sí, porque apenas me vio, levantó la mano y la sacudió frenéticamente, en aquel gesto tan suyo para llamar la atención. Bueno, tan suyo y de miles de millones de seres humanos y algunas especies de simios.
Educadamente, nos dimos los dos besos de rigor, me presentaron a los dos muchachotes que ejercían de novios de las mellizas y me senté con ellos. Lo cierto es que el que estuvieran allí las hermanas me descolocó un poco, pero decidí aguantar y ser una persona educada.
La oportunidad de charlar a solas se nos presentó cuando las mellizas y sus muchachotes decidieron ir a bailar a la Madrila y no cabíamos todos en el mismo coche.
“A veces te mataría / otras en cambio te quiero comer”
Y nos comimos a besos. Así, sin cruzar apenas un par de frases acerca de lo bueno que era el que nos volviéramos a ver. Olvidamos la Madrila y sus locales para irnos cerca, al lugar donde comenzó y terminó todo.
Fue ella la que sacó el tema de su fracasado matrimonio y el de la ruptura de aquel romance de juventud.
-Fuiste muy maduro. No todos a los que su novia le deja por otra chica reaccionan con la misma serenidad que demostraste.
-¿qué querías que hiciera? Además, la procesión fue por dentro. Me dejaste... me dejasteis bien jodido Lola y tú.
-Yo... bueno, lo sentí mucho... pero mira... la vida da tantas vueltas...
-Ya. Tú, casada y divorciada y Lola, a punto de pasar por la vicaría.
Nueva tanda de besos y una hora después, menos de una hora después, compartíamos cama en mi casa.
La que más satisfecha parecía con aquella situación era Lola, que se había imaginado perfectamente dónde estábamos y lo que habíamos estado haciendo, ya que se presentó en casa por la mañana, cargada de churros. ¿Acaso le remordería la conciencia por lo sucedido catorce años atrás?; lo dudo, porque Lola también sabía que aquello duraría lo que tardase en llegar el exmarido.
No porque Ella estuviera enamorada de él, que nunca lo estuvo, ni porque él quisiera volver con ella, sino porque harían el paripé de familia feliz y bien avenida delante de todo el mundo en la boda de Lola y que a mí esa situación no me iba a gustar un pelo... y menos si, como había pasado la noche anterior y pasaría en las dos noches siguientes, terminábamos la jornada en la misma cama.
El caso es que Lola acertó. Cuando planteé a mi recuperado amor de adolescencia si le parecía bien que en la boda estuviéramos juntos, ella me soltó lo que pensaban hacer. Me dijo que no querían que la abuela de ella se llevase el disgusto de su vida, ya que no sabía que se habían separado y divorciado hacía ya dos años y la buena mujer, a la que no le quedaba mucho tiempo, no perdía la esperanza de ver un biznieto entre sus brazos.
El disgusto, por supuesto, me lo llevé yo. Discutimos. Y hay cosas por las que uno pasa, pero la hipocresía y el aparentar lo que no se es...
No volví averla hasta el momento de la boda, en una bonita iglesia de la parte antigua de Cáceres. En el banquete posterior me tocó en la misma mesaque la abuela, ya que ambos guardamos parentesco con Lola.
-Me da mucha pena mi nieta- me confesó la mujer mientras ella y su “marido de ocasión” salían a bailar.
-¿Por qué? Está casada, es feliz, tiene un buen trabajo...
La buena señora Encarna me miró de arriba abajo, como si yo fuera tonto.
-¿Pero tú también te has creído ese cuento? Mira, esos dos no se quieren. Nunca se han querido... y hace ya dos años que se divorciaron. Es una lástima. Casi hubiera preferido que mi nieta hubiese andado con mujeres que con ese cencerro... con mujeres o contigo, como esta semana pasada.
Por supuesto, las confesiones de la abuela Encarna me dejaron totalmente “offside”. ¿Qué pensaría “la nieta” cando se enterase de que la abuela lo sabía todo?
Al día siguiente de la boda volvimos a vernos, le expliqué el suceso, que ya no cabía el disimulo, nos reconciliamos y nos estuvimos viendo durante un mes largo, hasta que nuestras vidas nos reclamaron lejos de Cáceres.
¿Tendrán que pasar de nuevo catorce años para que se vuelvan cruzar nuestros caminos?
“... la guerra ha acabado / pero las hogueras no se han apagado aún...”
Mi estimado Marcos Iriarte ha vuelto a publicar en elmundo.es un artículo sobre los e-ligoteos, haciendo esta vez hincapié en la "desigualdad" que hay entre mozos y mozas a la hora de tener beneficios en estos escarceos, red mediante.
Y el asunto está en ¿Y esto no pasaba antes de existir Meetic, E-Darling o la más escandalosa Ashley Madison (para casados o emparejados que desean hacer un paréntesis físico)?
Pues claro que sí. Cualquier garito de previo pago para acceder al interior y pasar un rato entre bailes y copas, facilitaba el acceso a mozas y gravaba el acceso a los mozos, especialmente si iban solos.
En ese sentido, recuerdo la discoteca Hexágono, en San Sebastián de los Reyes (junto a lo que fue la comisaría de policía, en los bajos del extinto cine Navacerrada y a espaldas del almacén del pub donde mi primera follamiga y yo nos dimos el primer desahogo pocos años después de esto que narro).
Pues bien, Hexágono cobraba sólo la primera copa a las chicas que iban solas, si iban dos chicas o un chico con dos chicas, las entradas estaban al 50% y si las chicas iban de a cuatro o más de cuatro con uno o dos chicos en el grupo, las entradas las cobraban al 25%... pero cuando los chicos íbamos solos o con otros del sexo (que allí dentro se convertía en el) enemigo, el precio era del 200%, aunque con dos copas.
Pocos irían, ¿no? PUES NO... ni mucho menos. De hecho, solíamos remolonear en la puerta y si había sospecha de que esa noche la cosa se había convertido en lo que se conoce vulgarmente por un "campo de nabos", nos pirábamos a los garitos, por aquel entonces incipientes, del entorno del "Foro" o la zona de "Desguace" en Alcobendas.
O sea y volviendo al tema del e-loqueseaquesalga, es normal y hasta bueno que los mozos paguen limita el horticulturismo virtual y equilibra el porcentaje de "capitanes salami" en busca de pinchito con el de chicos que más o menos se toman en serio el asunto.
Si alguien se escandaliza por esto, es que pocas discotecas ha pisado en solitario.
Cada uno tiene los suyos, por supuesto y no pretendo que nadie se sienta identificado con los míos (faltaría más, Zar Nicolás), pero lo en lo que creo que todos estamos de acuerdo es que hay pequeñas cosas, a veces ridículas para los demás, que nos proporcionan unos segundos, minutos u horas de éxtasis personal.
Y no me refiero a que nos sorprendan con un masaje cervical "comme il faut" (eso es un Gran Placer), sino a pequeñeces, como que con la caña del mediodía te pongan una alita adobada (de pollo), de la que roes hasta los menudillos de la última chispita de hueso, esos dos lacasitos (o monedas) que se te cayeron anoche entre los pliegues del sofá mientras veías una película, que buscaste como un poseso y descubres a la mañana siguiente mientras pasas la aspiradora... la lista es enorme, variada e inevitablemente ridícula para otros que no comparten esas pequeñas cosas.
Por ejemplo, hoy, falso domingo previo al viernes de "cine club", comentaba yo por el Whatsapp que había localizado un puesto de montaditos grandes (de tamaño más o menos como dos de los que ponen en "Los 100 montaditos") a 1 euro en la estación de Moncloa. El Euro me da lo mismo, porque hubiese pagado tres por el ratito en el que me he sentado a comerlo, tranquilamente, a la sombra, con un aire fresquito en la cara y ver que Yoli, mi mujer, sacaba de su bolso ¡UN SOBRE DE MAYONESA de la última vez que fuimos a un burger! -no, no había caducado porque fue a últimos de marzo por el cumpleaños del niño-.
Un poco de mayonesa, sobre un trozo de tortilla de patata bien hecha y disfrutada en un sitio agradablemente fresco en un día de calor os juro que es una de esas cosas que me ponen del revés.
Me dio igual que hubiese un ruido horrible de tráfico y que el sitio estuviera plagado de mierda, resultado del botellón de la noche anterior, pero esos dos minutillos en los que tardé en pulirme el mini bocadillo fueron uno de esos momentos maravillosos.
Ayer, miércoles víspera de domingo, el ratito agradable lo puso el MP3, que escupió una música casi olvidada, pero que me trajo muchos recuerdos y justo en el momento en el que el camino se hace cuesta abajo y te olvidas de pedalear. Hay a quien no le diga nada el nombre de "Spagna", ni posiblemente "call me" pase de ser el imperativo del verbo "to call" más el pronombre de primera persona, pero la conjunción de Spagna+Call a mí me retrotrae a un tiempo pasado en el que, pese a que estaba en un colegio religioso y con visos de acabar ensotanado, fue el tiempo de los primeros besos a escondidas y de primeras "prácticas" de... "jugar a médicos". Esta canción, reproducida en el radiocasette de ella, era la "contraseña" para cruzar la calle y reclamar alguno de aquellos besos.
Como decía, hay miles de pequeños placeres que dan pie a momentos "gigantes". Seguro que tú, que has aguantado hasta esta línea del blog, tienes los tuyos propios. Búscalos en tu memoria, que seguro que hoy has pasado por alguno de estos maravillosos lapsos de tiempo.
Todo es según la color
del cristal con que se mira
Esta mañana Juan Luis comentaba desde el Whatssapp el "escándalo" que han generado unos desnudos artísticos (artísticos según el autor de las fotos) y textualmente achacaba el escándalo a "las máscaras de la sociedad"... eso estará muy bien si el escándalo hubiese sido por unas fotos en, pongamos, junto a los leones de nuestro Parlamento, el Quirinal de Roma, el Hôtel de Ville de París o el Palacio de Valmoral (Residencia de los reyes británicos en Escocia) y el revuelo se hubiese organizado entre la sociedad española, francesa, italiana o británica.
Pero no estamos hablando de nuestra cultura occidental, sino de una que tiene costumbres y valores, no diametralmente opuestos, pero sí completamente distintos a los nuestros y algunos de ellos pueden entrar en confrontación con los europeos.
De hecho, si escarbamos un poco en este tipo de cosas y nos centramos en el país que sucedió el hecho, nos encontramos que mostrar fotos de desnudo artístico no está prohibido, ni realizar fotos de desnudo en lugares públicos, previa autorización, tampoco lo está, como tampoco es delito, aún, contratar strippers para que animen los funerales y que acuda más gente (cuanta más gente, mayor prestigio social para la familia del difunto).
¿Y de dónde viene el escándalo entonces?.
El lugar elegido por el fotógrafo es, para los chinos, un símbolo de su Historia. Es más, Historia en parte Sagrada, porque la Ciudad Prohibida fue, según el panteón taoista, la residencia del Emperador Celestial, gobernador del cielo, por lo que tiene tratamiento de templo entre los chinos religiosos.
Para rematar la cuestión, la Casa del Museo, el organismo que rige el conjunto monumental que es la Ciudad Prohibida, ha tachado el asunto de profanación, ya que el fotógrafo no contaba con permiso para fotografiar en el palacio, ni había avisado de que tendría una modelo posando.
De nuevo, insisto en que las cosas hemos de verlas desde el prisma de la cultura, tradición, leyes y religión chinas, no del de las nuestras.
Aunque lo parezca, esta anécdota no sucedió en La Rosaleda del Retiro.
En este parque, al ser tan grande y "universalmente" conocido, puedes encontrarte con cualquier cosa y si lo frecuentas, la casuística de anécdotas aumenta exponencialmente.
Una de las más curiosas anécdotas fue, mientras que trataba de fotografiar ardillas cerca del Lago del Palacio de Cristal.
Por aquel entonces tenía una cámara (dos) réflex de 35 milímetros y te pensabas muy mucho lo de pulsar el botón, en este caso el del mano a distancia .
En esto, una mujer, una señora mayor, se acercó donde yo estaba y me preguntó, así, de sopetón:
-¿Has estudiado latín?
-Sí, algo.
Estuve a punto de soltar que siete años de Seminario Diocesano me contemplan, pero decidí guardarme esa carta.
Me hizo repetirlo como seis o siete veces, hasta que ella lo recitó así, tal cual.
-¿Necesita algo más de latín?
-No, muchas gracias, hijo. Es que la profesora va a preguntar y se me había olvidado estudiar.
No le pregunté qué estaba estudiando o por qué lo hacía, pero me alegró el saber que una persona, por mayor que sea, puede no conformarse con lo que ya trae de equipaje y quiera ir más allá.
Cazadora de Almas.
Normalmente no te das cuenta de estas cosas... a menos que tú estés haciendo lo mismo.
Y allí estaba ella, cámara en mano, mirando, observando... acechando.
Delante de un lago lleno de patos y turistas de todo pelaje, si no estás haciendo fotos es porque tramas algo.
Intenté seguir su mirada. Vagaba de un personaje a otro, de un lado del lago al otro, buscando algo... lo mismo que yo: una víctima.
Aproveché que durante un momento se centró en un ruidoso grupo de adolescentes italianas que trataban de hacerse un "selfie" masivo para hacerle una instantánea y cuando miraba yo los resultados de la misma y las posibilidades de convertirla en una foto medianamente interesante, noté que ella miraba hacia donde yo estaba y bajaba la cámara.
Sonreía. Era a mí. En ese momento estaba seguro de ello y la confirmación fue que levanté a medias la cámara, como mostrándole la pantalla.
Asintió con la cabeza y volvió a sonreír. Desconozco si mi imagen ha dio a parar a una galería de fotos de alguien, pero desde luego, os aseguro que ésta es una de las fotos "a traición" de la que más orgulloso me siento (la de Paquirrín no cuenta).
Lo extraño, yendo casi semanalmente, es que no tuviera muchas anécdotas del lugar. Y aunque adornadas, todas ellas forman parte de esos rincones de la Historia que nunca, o casi nunca, salen en los libros.
Ave Satanis
Hace mucho, mucho tiempo, trabajaba yo de noche en un lugar cercano y las mañanas en las que me tocaba librar, lo normal es que no volviera a casa de inmediato y aprovechase un ratito, sin turistas y sin apenas público, para hacer algunas fotos por el parque.
En una de ésas, un fulano, bien vestido, amable y simpático, se acercó hasta donde había plantado yo el trípode y se sorprendió que estuviera eligiendo un filtro de color para hacer la fotografía.
-¿Te gusta?
-¿La fotografía?. me encanta.
El tipo se echó a reír.
-La estatua.
-Tiene su aquél.
-Sí, se puede decir eso. ¿Cómo vas a hacer la foto?
-Pues... hoy, desde aquí. Le da mejor la luz.
El tipo arqueó las cejas.
-¿Has hecho más?
Por aquel entonces llevaba yo un pequeño álbum con algunas de las que yo consideraba mis mejores instantáneas y le mostré este contraluz. El hombre suspiró y, sin pedir permiso, extrajo la foto del álbum, murmuró dos veces "Ave Satanis", tiró el cuadernillo de fotos al suelo y se marchó sin más, dejándome allí, a solas con la estatua.
Estatua ornamental del conjunto escultórico dedicado a Alfonso XII
Mañana del 24 de diciembre de 2002
Sirena en Nochebuena
La mañana de nochebuena de 2002 salió espléndida, fría y soleada. Llamé a casa y dije que llegaría para comer.
Tenía el Retiro para mí solo. Si un día normal a las ocho y media de la mañana había "cuatro gatos" y media docena de guiris, un 24 de diciembre el número podría reducirse a una décima parte... ¡Bingo! Sólo me encontré con tres inmigrantes subsaharianos que parloteaban en el entorno del monumento a Alfonso XII, una patrulla de somnolientos policías nacionales y una muchacha que tenía pinta de hacer lo mismo que yo, volver a casa después de una noche de trabajo... aunque por la ropa (la poca que se veía por debajo del abrigo) y por la forma de mirar, su trabajo debía ser más duro que el mío, con diferencia.
La patrulla de policía remoloneó un rato y al poco, se marchó, momento en el que uno de los subsaharianos aprovechó para decirle algo a la chica (en francés africano creí entender), coreado por las risas de sus compatriotas.
La misma foto, doce años después, a finales del verano.
Los otros dos se fueron animando y uno de ellos hizo amago de venir hacia la escalinata donde estábamos ella y yo (cada una en un sitio distinto) y como el que no quiere la cosa, ella se sentó a fumar al lado de donde yo estaba tratando de buscar un encuadre.
Eso pareció achantar un poco a los foráneos, pero al poco el más "echao p'alante" volvió a la carga.
-¿Quieres que llame a los policías?
La chica me miró y frunció el ceño.
-No. No tengo papeles.
Su acento era del Este, aunque no tenía pinta de ser eslava,
-Vamos, te invito a un café.
Ni idea de por qué aquel impulso, pero me pareció una buena solución para salir de allí sin la intervención de la policía.
Nos fuimos a Príncipe de Vergara sin apenas cruzar una palabra.
Sólo se presentó cuando probó un par de sorbos de café -solo y sin azúcar, de eso me acuerdo- y aunque no me contó nada de lo que hacía, no era necesario echarle mucha imaginación...
Elena, Eslovena de origen aunque de familia medio italiana.
También le gustaba hacer fotos, o eso aseguraba. Nos tomamos dos cafés (uno de ellos con tostadas) y se empecinó en pagar a medias.
Me dio las gracias y su número de teléfono... nunca la llamé.
Lo que te faltaba en este caluroso y acalorado Orgullo Gay madrileño, donde tenías pensado reinar... ahora llega ella, la de la madre que tenía dos dedos corazón para hacer peinetas dobles adornadas de polvo de ladrillo (el que, según las malas lenguas cogió de un montón que había a las puertas de la Radio Televisión Valenciana para atizarle a los colaboradores de Tómbola).
